Я не знаю кто я: «актив» или «пассив». Это нормально?
Сексуальная идентичность человека — важная характеристика его личности. Соответствовать собственной природе — одно из главных условий не только самоуважения, комфорта, но и просто счастья быть самим собой.
Но идентичность в сексе — это не конечная станция и не пункт назначения, считают психологи. Путь к ней — это поиск, не ограниченный во времени. Поэтому настаивать на жёсткой идентичности партнёра, навешивать ярлык «актива» и «пассива», как это бывает на сайтах знакомств, — неверная позиция, о чём напомнило письмо, пришедшее в Queerty.
«Я буквально загнан в угол…»
«Привет! Я новичок в мире геев и все еще пытаюсь понять, как в него вписаться. Я провожу много времени в приложениях, болтая с парнями, и они всегда спрашивают кто я: «top», «bottom», или «vers» («актив», «пассив» или «универсал»)?
Но правда в том, что я не знаю. У меня не было достаточной сексуальной практики, чтобы понять это, а отдельные попытки были совершенно неловкими, поэтому мне сложно судить на основании своего опыта.
Хуже всего, что я чувствую давление, когда меня заставляют выбрать тип сексуальности. Если я оставляю это поле в профиле пустым, то первый же вопрос, который получаю от возможных партнёров — именно об этом. Даже в социальных группах я, действительно, не знаю, что сказать, если друзья начинают шутить о постельной позиции.
Я буквально загнан в угол в теме сексуальных предпочтений. И как вообще лучше узнать, что мне нравится?» — написал на сайте Queer читатель с ником Lost in the Sack.
Вам шашечки или ехать? В сексе то же самое.
Ему ответил Джейк Майерс, терапевт онлайн-платформы для ЛГБТ и основатель «Gay Therapy Space»:
«Выяснение своих сексуальных предпочтений — это путешествие, через которое все мы проходим. И главное в путешествии заключается в том, что оно развивается и длится, а не в том, что ведет вас прямо к месту назначения.
Тем не менее, вы можете экспериментировать, как хотите и определять себя, как вам удобно. Я призываю продвигаться вперед в правильном темпе, не позволяя давить на себя.
И если вы с этим сталкиваетесь, то не бойтесь сказать своему партнеру: «Притормози, не гони лошадей».
Что касается привычных сексуальных ярлыков, то очень жаль, что гей-мир уделяет так много внимания формальной идентичности, когда речь заходит о постельной позиции. Если вы заранее ограничиваете свою индивидуальность, выбирая роль, в которой не уверены на 100%, то можете решить, что должны «соответствовать» этому выбору, который беднее ваших возможностей. Вместо этого, лучше скажите партнеру, что вы «пока разбираетесь в этом».
Если же совсем не можете противиться давлению, чтобы выбрать идентичность в приложениях, то лучше выбрать «vers» («универсал»). Это даст наибольшую гибкость в дальнейшем, если дело дойдёт до свидания. С «vers» вы можете поступать по обстоятельствам и свободно соглашаться — или нет — на предложения партнёра.
Как в случае с гендерной идентичностью, так и сексуальной ориентацией, вы имеете право в любой момент изменить свое мнение, когда больше узнаете о себе и своих предпочтениях.
То, что вы выбрали роль «актива» в одной конкретной ситуации, не означает, что с другим партнером вы, возможно, не захотите стать «пассивом». Или, возможно, вам понравятся обе позиции.
Не торопитесь, найдите партнеров, которые поддержат вас в совместном поиске предпочтений, и не бойтесь сказать «я не знаю» или «это зависит от обстоятельств».
Также бывает полезно поговорить с другом или с терапевтом. И помните, что вы можете в любой момент передумать. По примеру буквы Q — в конце LGBTQ, — я бы предложил добавить «questioning» (под вопросом, не определился) к привычному списку секс-предпочтений.
Есть вещи намного серьёзнее, которые приходится выбирать в жизни, — так что не стоит себя «грузить» — и просто получайте удовольствие!» — написал терапевт Джейк Майерс.
«Нужно перестать быть такими чертовски примитивными»
Парни на сайте присоединились к обсуждению, поделившись личным опытом:
«Когда меня спрашивают, «сверху» я или «снизу», я всегда отвечаю: «Зачем вам? У вас что, двухъярусная кровать?»
*
[adrotate group=»1″]
«Я не знаю, нужен ли для этого психотерапевт, чтобы разобраться, «актив» ты или «пассив».
Это не такой уж серьезный повод. Большинство ранних сексуальных переживаний, действительно, имеют оттенок неловкости. Однако одержимость вопросом, кто является «активом», «пассивом» или «универсалом» — чертовски устарела. И то, как некоторые парни навязчиво задают этот вопрос незнакомцам, которые даже не проявляют к ним интереса, — довольно тревожное явление. Не говоря уже о том, что есть мужчины, которые в целом склонны к гомосексуальной романтике, привязанности, эмоциональной близости — и которые никогда не практиковали анальный секс и вообще не интересуются аналом. Думаю, что людям нужно перестать быть такими чертовски примитивными..»
*
«На самом деле, прожив долгое время в Великобритании / Европе, Азии и Австралии, в Новой Зеландии, я могу сказать, что американские геи гораздо больше одержимы ролями и хотят, чтобы их определяла бинарная система «верхний – нижний». И это, действительно, странно».
*
«Вы не родились «верхним» или «нижним»; это выученные модели поведения, которые вам нравятся или не нравятся.
Однако в западном обществе, я заметил, что, кажется, на одного «актива» приходится около девяти «пассивов» (включая «универсалов»). Когда вы только начинаете, я бы посоветовал не учиться быть исключительно «нижним», так как вы можете стать «зависимым» от этой роли. Если же вы начнёте в роли «актива», то ваш выбор партнера будет обогащаться и уточняться в течение жизни».
*
«Согласен, что навязчивая идея позиций «чертовски устарела», но она берёт начало в Grindr и теперь, похоже, «отлита в граните». Когда встречаешься с парнем лично, то большую часть информации о нём получаешь невербально (то есть, тактильно, на ощупь) — и это прекрасно! В этом случае парням с прошлым опытом «актива» или «пассива» представляется хорошая возможность попробовать что-то совершено новое».
*
«Пора перестать считать, что точно указанная позиция говорит нам всё о предпочтениях, образе жизни и самих партнёрах. Быть «пассивом» не означает, что у вас большой опыт анального секса. Это даже не гарантия, что вы вообще занимались анальным сексом».
*
«В дополнение к советам: давайте не будем забывать, что совершенно нормально вообще не увлекаться задницей. Дело не только в «верхах» и «низах».
*
«Вы можете поэкспериментировать с анальной стимуляцией самостоятельно, чтобы увидеть, насколько вам это нравится, — до того, как кто-то из парней займётся вашими ягодицами. Если вы решите, что вам это нравится, то дайте понять потенциальным партнерам, что у вас нет опыта, но вы хотели бы попробовать. Некоторых это обязательно возбудит. Кроме того, «topping» — это всегда более простой вариант секса по умолчанию. Он не требует гигиенических процедур, подготовки сфинктера и т.д. «Пассивы» в этом смысле немного более продвинуты, чем «активы». активы
*
«Во-первых, я бы не стал раскрывать свои сексуальные предпочтения никаким незнакомцам. Во-вторых, я бы посоветовал больше экспериментировать и не торопиться. Не заставляйте себя делать то, чего вы еще не пробовали. Вы можете быть кем угодно. Главное ощущать себя комфортно в своей сексуальности.
Не позволяйте никому манипулировать вами и делать то, чего вы не хотите!»
*
«Мне повезло: один из моих первых партнеров был немного старше. Он побуждал меня экспериментировать с ним и открыто обсуждать то, что я хотел попробовать. Поэтому мы всегда были на одной волне. Я нашёл именно то, что мне нравилось, — и то, чего я больше не буду делать. К счастью, у меня была очень приятная сексуальная жизнь с множеством разнообразных действий и массой веселья. Будьте открыты и постарайтесь найти честного с вами парня, который будет открыт для нового», — поделились мнением читатели.
Источник: Queerty
«Хватит это терпеть!»: пассивы и активы о секс-стереотипах
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
В продолжении темы
[adrotate group=»5″]
Как правильно сказать «пассив»? — Словарь «Таких дел»
Как правильно сказать «пассив»? — Словарь «Таких дел»
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем cookie-файлы.
Продолжая работу с
сайтом, вы разрешаете использование cookie-файлов. Пожалуйста,
ознакомьтесь с политикой, чтобы
узнать больше.
Самые важные тексты от «Таких дел» в моментальных уведомлениях
Подписаться
- Секс
- Словарь «Таких дел»
Разделы словаря
Все слова Слова из всех разделов словаря одним списком
111 определений
Заболевания и ограничения Человека нельзя сводить к диагнозу, болезнь — не единственная характеристика человека, а лишь один из аспектов его жизни
29 определений
ЛГБТ+ Раздел 18+
19 определений
- Психические расстройства
Вокруг психических расстройств полно мифов.
Депрессия, шизофрения, биполярное расстройство — практически для них всех существует слово, ставшее ругательством21 определение
Секс Тема секса перестала быть запретной, однако в ней еще очень много устаревших стереотипов
18 определений
Социально уязвимые группы Мы делаем вид, что их нет. Проходя мимо, пытаемся не смотреть. Натыкаясь на текст о них, стараемся побыстрее его пролистать. Тем не менее они есть и говорить о них надо
24 определения
Депрессия, шизофрения, биполярное расстройство — практически для них всех существует слово, ставшее ругательствомТекст, который будет отправлен нашим редакторам:
Отправить
Являетесь ли вы активом или пассивом в ваших отношениях или браке?
Арнольд Макумба
Арнольд Макумба
Специалист по управлению грантами в Arnomak Strategic Solutions
Опубликовано 24 сентября 2014 г.
+ Подписаться
Вы являетесь обузой для своего супруга или партнера, если мысль о вас вызывает мгновенное хмурое выражение лица и боль в сердце. С другой стороны, вы являетесь активом, если вы вызываете улыбку, сияние и ускорение сердца, когда приходите на ум. Вы вес или подъемник для вашего супруга или партнера?
В браке легко стать обузой, если вы ставите свои интересы выше интересов супруга. Это всегда будет происходить, когда вы принимаете позицию получателя, а не дающего. Вы состоите в браке или отношениях ради того, что вы получаете от него или нее, или ради того, что вы даете ему или ей? Ответ покажет вам, являетесь ли вы пассивом актива, потому что пассивы всегда требуют и всегда берут, в то время как активы всегда приносят доход и всегда дают.
Пища для размышлений, добрые люди – Обязательства несут угрозу в случае невыполнения обязательств. Точно так же, если вы каким-либо образом представляете угрозу своему супругу или партнеру, причиняя физический вред, злоупотребление финансами или любой другой вред, вы несете перед ними ответственность.
Научитесь ценить то, что у вас есть, пока оно у вас есть.
ЭВОЛЮЦИЯ ПРЕПОДАВАНИЯ
12 сентября 2016 г.
Стиль преподавания
27 апр. 2016 г.
Поощрение и продвижение участия женщин в политической жизни
5 апр. 2016 г.
Значение имени для ребенка
17 сентября 2015 г.
Коллективное принятие решений
23 сентября 2014 г.
Пятнадцать черт плохих лидеров
17 сентября 2014 г.
ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ИЛИ АКТИВ? — Эшли Джейн
Свяжитесь со мной в Instagram и подпишитесь на YouTube
Добро пожаловать на шоу Эшли Джейн, дамы, я ваш ведущий и гид, Эшли, Джейн, делюсь советами и практическими советами о любви к себе, саморазвитию, семейный брак, жизнь и почти все остальное между ними. Если это ваш самый первый выпуск подкаста со мной, я бы посоветовал вам нажать кнопку подписки и убедиться, что вы получили уведомление.
Когда выходят все мои новые шоу, я выпускаю новую серию каждую неделю и пытаюсь наполнить их золотыми крупицами информации, чтобы вы могли использовать их, чтобы каждый день показывать себя с лучшей стороны. И это именно то, что мы собираемся сделать в этом выпуске сегодня. Сегодня мы говорим об активах и пассивах. Итак, полное раскрытие, прежде чем мы углубимся, я большой поклонник личных финансов. На самом деле это стало моей страстью, потому что мне действительно нравится быть финансово грамотным или финансово образованным и принимать правильные, разумные финансовые решения, как краткосрочные, так и долгосрочные. И это то, над чем я действительно много учился, и я чувствую, что мне не обязательно много говорить об этом, потому что большая часть меня не чувствует, что у меня есть место или знания, чтобы сказать людям, что им нужно. делать со своими деньгами. Так что я действительно стараюсь, знаете ли, свести такого рода советы к минимуму. Но сегодня мы вообще не будем говорить о деньгах.
Мы будем говорить о вас и ваших отношениях и о том, как вы в них проявляете себя. И давайте просто проясним, что такое определение актива и пассива. Актив — это то, что создает стоимость, генерирует стоимость или приносит стоимость. И ответственность, по сути, является противоположностью этому, особенно в отношении условий или аспектов, которые мы собираемся обсудить сегодня. Таким образом, кто-то, кто не приносит ценности или не приносит ценности в отношениях или, честно говоря, просто в этом мире в целом, и, как бы прискорбно это ни было, определенно есть люди, которые являются скорее обузой, чем активом. И, скорее всего, вы связаны с некоторыми или, вы знаете, с некоторыми лицами, которых вы можете идентифицировать как пассив. Но это не обязательно будет все о них в этом эпизоде. Я действительно хочу сосредоточиться на вас, особенно потому, что я хочу, чтобы каждый из вас считался активом в любых отношениях и в каждом качестве, которым вы можете быть. Теперь, чтобы считаться активом, вы действительно должны убедиться, что вы вступаете в сильные отношения или к любому благу, служению или любому сценарию в вашей жизни, который может быть.
Вы должны полностью отдаваться своей работе. Вы должны отдавать себя благотворительной деятельности или, знаете ли, делам, которыми вы увлечены. Что бы это ни было, вы должны каким-то образом приносить пользу, и ценность может быть честной, она может быть чем угодно. Обмен ценностями ограничен настолько, насколько вы его определяете. Вы можете обеспечить ценность, предоставляя информацию. Вы можете обеспечить ценность, предоставляя позитив. Вы можете принести пользу, будучи хорошим слушателем. Когда вашему другу, родственнику или тому, с кем у вас есть отношения, нужен кто-то, с кем можно поговорить. Есть так много способов, которыми вы можете проявить себя и приносить пользу в каждый день своей жизни. И на самом деле, я бы посоветовал вам в течение всего дня пытаться определить, как вы проявляете себя и уже приносите пользу, потому что есть вероятность, что если вы слушаете этот подкаст, вы уже являетесь тем, кто вносит свой вклад в отношения, кто вносит положительный вклад в мир, потому что вы на пути к тому, чтобы стать самой лучшей версией себя.
Постарайтесь мысленно отметить то, как вы проявляете себя и какую ценность представляете. Ваши отношения, ваша ценность выглядит как инициатива возглавить очень важный проект на работе? Ваша ценность похожа на то, что вы ставите потребности своих детей выше своих собственных? Ваша ценность похожа на то, чтобы вежливо улыбнуться кому-то, когда вы можете сказать, что у него тяжелый день? Есть так много разных способов и так много разных вещей, которые вы можете сделать, чтобы приносить пользу этому миру. И я искренне верю, что это просто большая часть полного раскрытия вашего потенциала в этой жизни, касания жизней и выполнения всего того, что вы и ваша душа намеревались сделать. Потому что я верю, что мы все здесь для какой-то цели. И я думаю, что как только вы осознаете, как вы приносите пользу, проявляя себя в отношениях, на работе и в жизни, вы станете на один шаг ближе ко всем этим вещам, к раскрытию своего потенциала.
, жить своей целью, вносить положительный вклад в мир. Теперь, с другой стороны, давайте на секунду поговорим об обязательствах. Теперь я лично знаю обязательства, и я знаю, что, вы знаете, обязательства анализировать ваши отношения, анализировать ваши взаимодействия, анализировать ваши текущие роли в жизни.
Являются ли они пассивом или приносят пользу? Они освещают вас и заставляют вас чувствовать себя удовлетворенным или они истощают вас? Подводят ли они вас или делают наоборот, создавая ценность? На самом деле я, по общему признанию, искал определение ответственности в Интернете, и оно в основном говорит о риске или опасности. Верно. Таким образом, вы можете думать о людях как о риске или опасности, если вы хотите риск или опасность для вашего психического благополучия, риск или опасность для вашего физического здоровья, может быть, это кто-то, кто побуждает вас делать то, что вы знаете. вы не должны делать, например, пить за рулем или курить сигареты или, знаете, что бы это ни выглядело для вас.
Может быть, это очень напряженная работа, которая очень требовательна и утомительна не только для вашего мозга, но и для вашего тела. Может быть, вы пьете слишком много кофе, слишком много кофе Starbucks, чтобы не спать и выполнять работу. И это сказывается на тебе. Это ответственность. Эти люди являются обузой. Они являются обязательством в том смысле, что они не приносят вам никакой пользы. Они не помогают вам полностью реализовать свой потенциал, реализовать свое предназначение или творить добро в этом мире. Если вы сложите лист бумаги и проведете линию посередине, и у вас будет одна сторона слева, на которой написано «Актив», и одна сторона справа, на которой написано «Пассив», и вы пойдете вниз и добавите то, что в данный момент находится в вашей жизнь, текущие роли, которые вы играете, текущие отношения, которые у вас есть.
Очень легко классифицировать эти отношения по этим ролям. С левой стороны у вас может быть, вы знаете, ваша церковь. Если вы религиозны, это ценно, потому что это дает вам ценность, наполняет вас, помогает вам раскрыть свой потенциал, помогает жить своей целью, помогает творить добро.
И мир на противоположной стороне этого, у вас может быть, и я уже говорил об этом раньше, ядовитые отношения и как с ними справиться. Это один из моих старых эпизодов. Вы можете вернуться и послушать его, потому что там много действительно полезной информации. Но с другой стороны, может быть, у вас есть брат или сестра, или, может быть, у вас есть друг, который ничего не делает, кроме как жалуется и все время дает выход. И они очень негативны, и они сбивают вас с толку. И каждый раз, когда вы рядом с ними, это просто мыльница обо всем, что идет не так в их жизни. И как бы вы ни любили их, и вы хотели бы слушать их, быть позитивными и помогать им, вы можете сделать так много без того, чтобы они сами себе помогали.
Так что, возможно, это конкретный человек в вашей жизни, которого вы считаете обузой. И это очень утомительно. Это очень тяжелые отношения для вас психологически. Я уверен, что пока вы сейчас слушаете этот подкаст, люди начинают всплывать в вашей голове. Вещи начинают всплывать в вашем уме.
Есть ли что-то, что вы делаете, что вас не наполняет? Может быть, хочет. Может быть, это не так. Может быть, он больше не служит вам. Теперь это ответственность. Вещи всегда могут перейти от пассива к активу, от актива к пассиву и наоборот. Это просто зависит от того, где вы находитесь и кем вы являетесь в данный момент своей жизни. Так что не думайте, что, как только вы поместите кого-то в эту категорию активов, он не сможет вскоре стать пассивом, потому что это неправда. И тебе не кажется, что только из-за того, что они сейчас являются обузой, этот друг переживает очень трудные времена? Они могут быть активом в какой-то момент в будущем. Это не отношения и не разрыв. Может быть, им просто действительно нужно получить все. Выкладывай, но тебе не обязательно быть тем, кому они это расскажут. Так что просто имейте это в виду. Вещи могут перевернуться. Они могут двигаться вперед и назад, и вы также можете кувыркаться. Может быть, или, может быть, вы прямо сейчас на стороне некоторых людей, может быть, вы друг, который появляется и жалуется, и высказывает свое мнение, и, вы знаете, стоите на своей мыльнице, говорите на протяжении всего разговора, ведете монолог, а не диалог, в котором вы не представляете ценности своему другу или этому человеку в этих отношениях.
Но ты можешь изменить это. Вы можете выяснить, как вы можете обеспечить ценность в этих отношениях. На самом деле, я думаю, что все ваши, я бы сказал, ваши лучшие пять или 10 лучших отношений между друзьями и семьей, просто просмотрите этот список, спросите, как вы можете повысить ценность этих отношений, и вы, честно говоря, будете удивлены той ценностью, которая есть. взаимны, что означает, что они будут представлять для вас ценность, если вы начнете появляться больше для людей, которых вы любите. И в этих отношениях они начнут проявляться для вас больше. Это забавно, это почти как симбиотические отношения, когда вы должны приложить усилия, и тогда они будут соответствовать этому. И, к сожалению, время от времени будет находиться человек, который этого не делает. Но это не на тебе. Это ничего о вас. Это определенно больше относится к ним. И если вы чувствуете, что ваша энергия и ваша ценность не совпадают, они могут быть большим препятствием. Это верный признак того, что они не обязательно заинтересованы или способны появиться и соответствовать вам и таким образом придать ценность вашим отношениям.
Теперь значение для всех выглядит по-разному. То, что вы считаете ценностью, будет сильно отличаться от того, что они считают ценностью. Но позвольте им и вам проявлять себя так, как вы можете, и так, как вы сильны. Так, например, у меня есть подруга, которая прекрасно дарит подарки, потому что она очень заботливая и все так спланировано. Как любой праздник, о котором вы только можете подумать. Она делает что-то веселое и милое, какие-то подарки не только для меня или моего мужа, но и для наших детей. И это мне нравится в ней. И, честно говоря, я бы хотел, чтобы во мне это было, но у меня его нет. Подарки — это как бы нижняя часть моих языков любви. Это как номер пять для меня. Я не подарок человек, особенно если я чувствую давление, чтобы сделать подарок. Просто я не такой. Как Рождество. Спасибо, не надо. Я не собираюсь никого нанимать. Я получаю только потому, что есть праздник, который говорит, что я должен. В любом случае, именно так она появляется и приносит пользу. Так она показывает важность и актуальность отношений или наших отношений с ней.
Но я, с другой стороны, не могу этого сделать. Я не так появляюсь.
Я скорее слова подтверждения. Я собираюсь сказать тебе, что ты замечательная, а потом я так благодарна тебе и что я так счастлива, что ты есть в моей жизни. И я так, знаете ли, горжусь вами за X, Y, Z. И у вас это прекрасно получается. И вот кто я. Вот как я показываю ценность. Слова подтверждения для меня очень важны, потому что я тот человек, который любит вдохновлять и поощрять. Так вот кто я. Вот как я показываю ценность в этих отношениях. Таким образом, даже если кто-то показывает вам ценность не так, как вы показываете ценность, вам все равно нужно уважать и уважать это и, безусловно, признавать это, потому что не все собираются показывать и предоставлять ценность точно так же. Теперь, обо всем этом в стороне, я очень надеюсь, что вы найдете время, чтобы сделать мысленную пометку или мысленный список активов и пассивов в вашей жизни, это может быть что угодно, от вашего мужа и вашей работы до ваших волонтерских обязательств или ваших .
Ежедневная рутина тренировок, просто обратите внимание на то, как она заставляет вас себя чувствовать, как она проявляется и приносит вам пользу, как она служит вам в это время, и исходите из этого, вам не обязательно предпринимать какие-либо действия. .
Вы можете оставить все как есть. Но, по крайней мере, в глубине души вы будете знать, когда в следующий раз этот друг пойдет выговориться или работа утомит вас. Эй, это ответственность в моей жизни. И, возможно, оттуда вы сможете начать составлять стратегию, план игры. Это было бы прекрасное время, если у вас есть люди, особенно в отношениях, чтобы вернуться и послушать эпизод подкаста «Как справиться с токсичными отношениями», который я сделал. Но, в конце концов, я бы просто призвал и вдохновил вас убедиться, что вы проявляете ценность во всех сферах своей жизни во всех отношениях, и действительно просто сосредоточились на том, чтобы реализовать свой потенциал, коснуться этих жизней, жить своей целью, всеми этими хорошими вещами, вкладывая в мир добро, доброту, позитив и продуктивность.