«Пацан сказал – пацан сделал» или «Немцов-Ебда» : minaich — LiveJournal
Мотив покушения был явно антимайданный, политический, хотя на первых допросах киллеры что-то лепетали насчет мести за оскорбление Пророка по следам эпопеи с парижским журналом «Шарли эбдо». Лепетали неубедительно, поскольку сугубо религиозная мотивировка была бы уместна в устах безграмотного феллаха с дремучего востока или обколотой вдовы-шахидки, но никак не относительно цивилизованных чеченских ментов, погрязших в цинизме битвы за бабло в «демократической» России.Для таких ислам – только удобная «отмазка», прикрывающая их темные шкурные дела. Это два.
Три – характеристика по месту службы, данная самим Кадыровым: киллер Дадаев есть образцовый мусульманин и патриот России. Про искренность веры судить трудно, но что патриот – это точно.
Чего бы ему, кадыровскому кунаку, не быть патриотом государства, царь которого исправно и щедро платит дань чеченцам. Случись, не дай Аллах, какая революция, и новый царь может все повернуть иначе. Не только дани не дождешься, так еще и накостылять может по самое не могу. Царь Сталин за измену во время войны вообще переселил вайнахских горцев в степь… Нет, никакие майданы чеченским патриотам путинской России не нужны.
И, наконец, четыре. Буквально на следующий день после того, как Кадыров душевно и одобрительно охарактеризовал патриота-киллера, Путин вручил ему (самому Кадырову) высокую правительственную награду – орден «За заслуги перед Отечеством».
Если к первому прибавить второе, а затем приплюсовать третье и четвертое, то выстраивается безупречная логическая цепочка: публично пообещав Путину подсобить против майдана, Кадыров послал своих людей убить Немцова, что они и сделали, а благодарный Путин наградил организатора высоким орденом, обозначив свою роль заказчика… Логика, казалось бы, железная, но, как говорил Станиславский, «не верю».
Незачем Путину было убивать Немцова, никакой угрозы его власти либеральный пудель не представлял. А вот вони по поводу «кровавого путинского режима» покушение спровоцировало много. Особенно за бугром, где представление о реальном положении дел в России, мягко говоря, не соответствует действительности, и где Немцов известен как «лидер демократической оппозиции», существующей лишь в воспаленном воображении обкуренных западников – в самой России слово «демократ» сродни нецензурному ругательству. Так что Путину от смерти Немцова никакой пользы, только проблемы.
Да и Кадыров в роли организатора убийства выглядит неубедительно. Рамзан, конечно, несмотря на звания героя России и академика, остается дитём природы и продолжает жить по законам гор, где чуть что не так, сразу секир башка. Но все-таки он уже не тот дикий абрек, каким был в начале своей политической карьеры, и понимает необходимость соблюдать хотя бы видимость приличий, без которой водопад русских денег, перекачиваемых Кремлем в Чечню, может иссякнуть.
Кадыров знает правила игры и старается их соблюдать, кося под цивилизованного политика и российского патриота. Получается коряво, но он старается. Немцов в его глазах, конечно, еврейская гнида, но гнида безопасная – на объем трансфертов из Москвы, субсидий и всего прочего для Рамзана приятного Борис никак не влиял и повлиять не мог даже в самой отдаленной перспективе. Зачем его убивать? Таких гнид в Москве полно, на всех патронов не напасешься…
Похоже, что Немцов стал жертвой эксцесса исполнителей. Вроде, на антимайдане (официальном, между прочим, мероприятии, организованном президентской администрацией) пообещали, что Кадыров с Путиным не допустят в Москве цветной революции, так почему бы не сделать двум эти уважаемым начальникам приятное, не замочить в инициативном порядке какого-нибудь известного демократа, Немцова например. Пацан сказал – пацан сделал.
Не повезло Борису, знать, судьба у него такая. Но во всей этой истории главное, все-таки, не личная трагедия, а политическая реальность, которую она высветила и которая вызывает серьезную озабоченность.
Действительно, что это за постановка вопроса – «Путин и Кадыров» чего-то там вместе в России не допустят. Не важно чего именно, важно, что сделают это вместе, вдвоем. И что никаких возражений против такой формулировки от российских властей не последовало, то есть по умолчанию они ее одобрили. У нас что, уже не президентская республика, а с какое-то совместное правление? Да еще совместное с кем?!
Конечно, русофобия Путина общеизвестна, «льготные народы» пьянеют от безнаказанности, но чеченская власть в России все-таки уже перебор. Тем более в условиях внешней агрессии, когда Америка вот-вот от холодной войны перейдет к горячей. На что уж Сталин был коммунистом-интернационалистом, и то накануне нападения гитлеровской Германии отказался от космополитизма и принялся развивать русскую национальную тему в пропаганде, понимая, что кроме русского народа никто иноземного вторжения не отразит.
Путин же поступает наоборот – отрицает русскую национальную сущность России и даже сам факт биологической идентичности русского народа, гнобит русских националистов, ругая их «экстремистами» и, если правоохранители находят у русского человека хотя бы один патрон, «террористами», как Квачкова и многих других. И это в то время, когда автомат Калашникова практически официально признан деталью национального костюма кавказцев, а этнический криминал расцветает в коррупционном симбиозе с властями на всей территории Российской Федерации.
Тарас Бульба спросил непутевого сына-изменника: «Ну что, помогли тебе твои ляхи?». Путин нарывается на аналогичный вопрос: «Ну что, помогли тебе твои чеченцы?». Только вот до того, как он будет задан, может пролиться море крови…
Анекдоты — Чернушные
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут.
Один дед говорит:
— В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
— Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
— Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
— О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда — это что?
Великан почесал голову и отвечает:
— Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Введите содержание анекдотаКаждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Если гора идет к тебе — спасайся: это обвал.
Звонок в телефон доверия:
— Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Если голова болит — принимай «Гильотинит».
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
— Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
— Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!
«Живой уголок» (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Когда рил гуд морнинг, Girls, these girls — фанфик по фэндому «One Direction»
Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».
Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.
Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.
Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.
Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.
Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.
Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Смешной случай в Копенгагене: 2009_da — LiveJournal
В копенгагенском кафе Krudttoennen в районе Oesterbro собралось датское ебдо послушать шведского «Марата Гельмана» Ларса Вилкса (Lars Vilks). Пришел поучаствовать в «дискуссии о свободе слова» и французский посол Francois Zimeray. Ларс Вилкс — наполовину латыш, с внешне заметными признаками генетической дегенерации. Таланта нет, ума мало, работать не умеет и не хочет, а жить красиво хочется. Куда податься такому? Вот и стал скульптором-авангардистом, ебдом-карикатуристом.Рисует пророка Мухаммеда как собаку, Исуса Христа как педофила, то «украсит»-изуродует прекрасный берег моря своим уродским великим произведением «современного концептуального искусства». А еще работа у этой бездари и бездельника – ездить по миру и проводить за деньги семинары «о свободе слова». На одном например демонстрировал гомосексуальный порнографический фильм вперемешку с исламскими символами — с целью унизить и оскорбить мусульман. Как образец «свободы оскорблять».
На аудиозаписи ниже слышен голос ебда – «…каждый раз когда мы говорим о деятельности этих людей //ебда//, мы говорим – да, свобода слова, но… И ключевой момент – это «но» Почему мы до сих пор говорим это «но»?!!»
И тут начинается веселое. Оратор получает неожиданный ответ на свой вопрос!
Danish shooting. Audio of moment gunmen struck in Copenhagen cafe
https://www.youtube.com/watch?v=6Sgf0G0llH0
Смотрите видео – всего 45 секунд, но очень убедительно.
Одно ебдо убито, три раненых. Правда дегенерат-похабник Lars Vilks как раз остался жив.
«Великие творения» латыша-дегенерата — под катом
Еще один шедевр. Снова сельское отхожее место? Но у строителя явно руки из зада растут.
А вот Ларс Вилкс за работой.
Работа завершена!
Похабные карикатуры не привожу. Но если бы вы увидели – убедились бы, что и рисовать этот дегенерат тоже совершенно не умеет. Т.е. такому «свобода оскорблять» — нужна как воздух. Ничего другого этот урод и не умеет делать, а кушать хочется.
Такая вот нынешняя Европа!
Блогер Мэддисон опасносте — Житан
Вот уж, пошутил, так пошутил…
Впрочем, видеоблогер Илья Давыдов (Мэдиссон) должен молиться Аллаху, над которым он так лихо посмеялся, чтобы дело ограничилось судебным разбирательством. Горькая судьба Ебда ему в помощь. Если что, теперь еще Лапшин есть — тоже в качестве примера.
Прокуратура Чеченской Республики просит возбудить уголовное дело против известного видеоблогера Ильи Давыдова (Мэддисона) за его ролик «Шутка про Коран», распространившийся в Сети. Об этом говорится в сообщении надзорного органа.
— Выступая перед публикой, Давыдов иронизирует над Кораном и в завершение своего выступления указывает, что это Библия, — сообщается на сайте Прокуратуры ЧР. — Согласно психолингвистическому исследованию, в указанном видеоматериале имеются действия и высказывания, направленные на унижение человека и группы лиц по признакам отношения к исламу и христианству.
Уголовное дело — это здесь наилучший исход. Иначе зарэжут.
Спрашивается, эти самые блогеры начнут думать головой, прежде чем выдавать очередной креатив для привлечения внимания, или нет.
Злосчастный puerrtto, как я понял, дошутился с Азербайджаном до реальных неприятностей. Вчера Лукашенко рассуждал о том, что Александру все сочувствуют, но никто не забирает. «Он что, еще здесь?» Конечно! Кому он сдался? Его надо завести на территорию в плотной упаковке, чтобы пограничники не поняли, что это, размотать и выпустить. Единственное, похоже, условие, по которому его примет Россия или Израиль. Украина вообще молчит.
Сейчас Азербайджан устроит показательный процесс, даст языкастому болтуну лет восемь, через год отправит домой — где там дом у Лапшина? — и все успокоится. Жалко парня, после белорусской тюряги он на хронического авитаминозника похож.
Нехорошо поступили с Лапшиным? Нехорошо. Думать надо было? Надо. Сколько еще великих умов из блогеров допетрят до этой несложно истины, а сколько получат неприятности?
Анекдоты за 13 февраля 2005 года
Утеряно вознаграждение, нашедшему собака.
• • •
Если у любовного треугольника два тупых угла, то это любовный четырехугольник.
• • •
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
• • •
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
• • •
Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!
• • •
Из кустов раздавались девичьи крики, плавно переходящие в женские!
• • •
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
• • •
— Почему, когда начинается гроза, блондинки встают к окну и улыбаются?
— Они думают что их фотографируют!
• • •
Как хороши, как свежи были позы…
• • •
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
• • •
Учёные установил причину обмеления Аральского моря. Затонувший сухогруз с памперсами…
• • •
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то «малюет»:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают!
• • •
Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.
• • •
— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
• • •
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в машину, он сидит, забивает. Привозят в отдел — он забивает. Приводят к следователю. Следователь:
— Ты че, охуел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
— Опаньки, менты…
• • •
Пурген. И пусть весь мир подождет…
• • •
Есть две стадии отсутствия денег:
1) денег нет.
2) денег нет вообще.
• • •
Разговор двух врачей:
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. А вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, я тут одного недавно месяц лечил от желтухи, а оказалось, что он китаец.
• • •
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
• • •
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
• • •
— А вы имеете домработницу?
— Нет она только приберает дом!
• • •
Настоящий мужчина — это тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину.
• • •
— Ваше самое большое разочарование в жизни?
— Голая Верка Сердючка…
• • •
А по утру снежная баба расстаяла, осталась мокрая постель и одиночество…
• • •
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик — продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
— Не нравятся хуёвые — возьмите пиздатую!
• • •
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
• • •
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
• • •
— Девушка, а девушка можно я с вами познакомлюсь?
— Я не девушка я мальчик!
— А грудь?
— Это не грудь, это яйца!
• • •
Жены склонны постоянно что-то выматывать… как правило, либо деньги, либо нервы мужей.
• • •
1 кг дерьма + 1 кг варенья = 2 кг дерьма.
• • •
Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
• • •
Джентльмены предпочитают блондинок… им проще изменять с теми же брюнетками.
• • •
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
— К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
— Ну ничего, ничего, менты нам тоже нужны…
• • •
— Что такое не везет?
— То пиздык хуякнется, то хуяк пиздыкнется!
• • •
1980 год. Партбюро рассматривает заявление о вступлении в КПСС.
— Дорогой товарищ, а если партия скажет, чтобы вы завели себе телевизор и каждый день по часу его смотрели, вы это сделаете?
— Сделаю.
— А если партия вам запретит занятия спортом и отпуск, вы от них откажетесь?
— Откажусь.
— А если партия скажет, чтобы вы отказались от сношений с женщинами, развелись с женой, вы разведётесь?
— Разведусь.
— А если партия запретит вам ваши любимые блюда и напитки и укажет употреблять варёную колбасу и пить водку, и начать курить, и каждый месяц ходить на медосмотр к врачу, вы измените свои привычки?
— Изменю.
— А если партия скажет, чтобы вы отдали за дело партии жизнь, вы сможете отдать?
— Легко! Зачем, к лешему, такая жизнь?
• • •
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
• • •
Если у женщины нет вопросов, значит либо она блядь, либо у вас нет шансов.
• • •
Водка «Стаханоффъ». План отдыхает.
• • •
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
Секс с женой как классический концерт — после прелюдии уже тянет в сон.
• • •
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые!..
• • •
Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!
• • •
— Фирма «Durex» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам…
• • •
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!
• • •
Народная примета. Если вдруг вам показалось, что ваш «запор» летит как на крыльях — это значит, что вам в зад въехал «шестисотый»…
• • •
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
• • •
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
— Значит я сейчас нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
• • •
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
— В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
— Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
— Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
— О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него:
— А ебда — это что?
Великан почесал голову и отвечает:
— Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!
• • •
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
• • •
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку…
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да… Вот за это нас русские и не любят…
• • •
Молодожен делится с приятелем:
— Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
• • •
Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
— Эх! Найти бы сейчас миллион!
— И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
— Нет! Свалку на Канарах!
• • •
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим…» Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
• • •
Одиночество — это когда телевизор показывает только любимые каналы.
• • •
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
• • •
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
• • •
Она — чемпион мира по велогонкам. Он — приверженец фашизма. Но все-таки они вместе. Смотрите на экранах кинотеатров новый блокбастер «Педали фашизма».
• • •
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
• • •
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
• • •
На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а потом — злобоночные.
• • •
— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
| Игорь Петров [Recent Entries][Archive][Friends][Profile] Below are the 20 most recent journal entries recorded in the «Игорь Петров» journal:[<< Previous 20 entries]
[<< Previous 20 entries] | |
Какого хрена это гифки
Продукты
- Клавиатура GIF
- Android
- Mac
- Партнеры по контенту
Изучить
- Реакционные GIF-файлы
- Изучить GIF-файлы
API
- Tenor GIF API
- Документация по API GIF
- Unity AR SDK
wtf
нет
Наклейки
Посмотреть все наклейки- # What-The-Fuck-Is-That-Shit
- # Who-The-Fuck-Is-This-Guy
- # What-The-Fuck-Is-This
- # The-Fuck-Is-This
- # Eric-Cartman
- # What-The-Fuck
- # Green-Dumpling
- #wtf
- # What-The-Fuck
- #celticcorpse
- #wtf
- # What-The-Fuck
- #celtic #wtf
- # What-The-Fuck
- # Chris-Carey
- # What-The-Fuck
- #stan
- # South-Park
- # What-The-Fuck
- #wtf
- # What-The-Fuck
- # Stan-Marsh
- #aaah
- #haaa
- #aaaah
- #what
- # What-The-Hell Произошло
- #reaction
- #what
- #wtf
- #sticker
- #shocked
- #surprised
- #shook
- # Jaw-Drop —
- 3 # Jaw-Drop
- 3 # Jaw-Drop
- 3
- # What-The-Heck
- # What-The-Fuck 9000 5 # Olivia-Rodrigo
- # What-Did-You-Say
- # Geraldo-Rivera
- # Aw-Crap
- # Randy-Marsh
- # South-Park
- #what
- #huh
- #que
- #who
- # Are-You-Fucking-Kidding-Me
- # This-Is-Fucking-Lame-Dude
- # Fuck-You-Pig
- # The-Forever-Purge
- #Staring
- # Shania-Twain
- # Looking
- # Sassy
- # Kelsey
- # This-Is-Happening
- Right-9-0004 Приятель
- # Stan-Marsh
- # Fuck-It-Up-To-The-Tempo
- #rythm
- #time
- #fuck
- # Try-To-Be-Cute
- # Fuck-This-Is-Cool
- # Cool
- #awesome
- # Hand-Over-The-Fucking-Bread
- # Oh-Shit
- # Randy-Marsh
- # Stan-Marsh
- # He-Does-This-Shit-All-The-Time
- # This-Shit
- # yg
- # Still-Brazy-Song
- # Thats-Some-Crazy-Shit-Bro
- # Oh-No
- # Stan-Marsh
- # South-Park
- # S7E15
- # This-Is-Not-A-Piece-Of-Shit
- # It-Happens
- # Happy-Poo
- #Joypixels
- # Oh-No
- #Curbi
- #Uh -Oh
- # Oh-Dear
- # Oh-My-Gosh
- # Lily-Houghton
- # What-Is-That
- # Kenneth-Parcell
- # What-The-Hell -Is-This-Craap
- # What-Does-That-Mean
- # What-The-Hell-Is Going-On
- # What-Is-Up-With-This
- #ashni
GIF
- # Matin-Freeman
- # Wtf-Is-That
- # Matthew-Perry
- # Chandler-Bing
- # Mc-Jugger-Nuggets
- # What-The
- #wtf
- #wth
- # What-The-Fuck
- # Maya- Рудольф
- # Кевин-Харт
- #wtf
- # What-The-Fuck
- #what
- #how
- #howhigh
- #wtf 35 #is
- #WTF
- #wtf
- # What-The-Fuck-Is-That
- # What-The-Fuck
- #wtf
- #pissed
- #annoyed
- # no
- # What-The-Hell-Is-That
- # What-Is-That
- #Scream
- #WTF
- # What-The-Fuck
- # What-The-Fuck-Is-That
- #confused
- # What-The-Heck-Is-That
- # What-The-Fuck-Is-This-Shit
- #olaf
- #scared
- # What-The-Fuck-Is -This
- #wtf
- # Who-Are-You
- # How-High
- # Whats-Wrong-With-You
- # Chris-Rock
- #huh
- #what
- #confused
- # Цельнометаллическая куртка
- # Holy-Jesus
- #dafuq
- #wtf
- # What-The-Fuck
- # The-Fuck
- #john
- #malkovich
- -Type-Of-Shit-Is-This
- 900 05 #wtf
- # Chris-Tucker
- #wtf
- #shit
- #kindashit
- # What-The-Fuck-Man
- #wtf
- #angry
- # What-Is-This-Crap
- # Joe-Dirt
- # Джордж-Клуни
- #shocked
- #confused
- # пятница
- # Ice-Cube
- #WTF
- # What-The-Fuck
- # What-The-Hell-Is-That
- #What # the
- #hell
- #confused
- # White-Persian-Guardian
- # What-The-Hell
- # Is-That
- #wth
- # Conor-Mc-Gregor
- # What-The-Hell-Is-Going-On-Here
- # What-The-Fuck
- #wtf
- # Blink182
- # What-The-Fuck-Is-That
- #Smiles
- #Mtv
- # The-Fuck
- # Katherine-Contii
- # Donna-Troy 9000 6
- # Wonder-Girl
- # Dc-Comics
- # Yyler-Oakley
- #sassy
- #wtf
- # Wtf-Is-This
- # What-The-Fuck -That
- # What-The-Fuck-Is-That
- #jacob
- #WTF
- # What-The-Fuck-Is-That
- #What
- # What- The-Fuck-Is-That
- #frozone
ЧТО ЭТО ЗА ХУТ? — Tradução em português
English Who the fuck areyou and what the fuck areyou do in my room?
Quem diabo é voiceê, e que o que faz no meu quatro?Английский Что за хуйня нас там ждет?
Mas que merda nos espera lá em cima?Английский Что за , хуйня , о чем ты говоришь?
De que merda estás para aí falar?Английский Что эти хрен они сделали с этой рыбой?
Que diabo fizeram ao peixe?Английский Что за , хуйня здесь происходит?
Que raio se está passando aqui?Английский Что хуйня ты пытаешься сказать?
Que diabo queres tu dizer?Английский Что хуйня нас ждет?
Que merda está à nossa espera?Английский Что за хуйня это, Пианино?
O que é isto, «O Piano»?EnglishI know what the fuck I’m doing.
Eu sei o que estou a fazer.Английский Что , хуйня он думает?
Que diabos está ele a pensar?Английский Что за , хуйня там случилось?
Английский Что за хуйня ты о чем говоришь?
De que merda está falando?Английский Какой хуйня ты плачешь?
Porque merda estás a chorar?Английский Что хуйня ты делаешь?
Mas que merda estás a fazer?Английский Что хуйня ты делаешь?
O que diabo estás a fazer?Английский Что за хуйня происходит?
Que merda se está a passar?Английский Что хуйня ты делал?
Английский Что хуйня ты делаешь?
Que é que estás a fazer?Английский Что за на хрен , Серпико?
Que merda é esta, Serpico?Английский Что за хуйня это было?
новостей о Трампе сегодня | Что, черт возьми, произошло сегодня?
1/ Генеральный прокурор Меррик Гарланд заявил, что Министерство юстиции изучает «все варианты», чтобы оспорить закон об ограничительных абортах Техаса, через несколько дней после того, как Верховный суд отказался заблокировать закон, запрещающий процедуру уже на шестой неделе беременности без исключений. за изнасилование или инцест.«Мы не потерпим насилия в отношении тех, кто хочет получить или предоставить услуги в области репродуктивного здоровья», — сказал Гарланд. «Департамент будет оказывать поддержку со стороны федеральных правоохранительных органов, когда клиника абортов или центр репродуктивного здоровья подвергнутся нападению». Гарланд добавила, что Министерство юстиции будет «защищать конституционные права женщин и других лиц» в соответствии с Законом о свободе доступа к клиникам, законом 1994 года, который гарантирует доступ для людей, желающих получить доступ к клиникам репродуктивного здоровья.Группа по правам человека Организации Объединенных Наций осудила закон Техаса против абортов, назвав его «структурной половой и гендерной дискриминацией в худшем случае». (New York Times / Washington Post / The Guardian)
2/ В США зарегистрировано более 40 миллионов случаев коронавируса, что составляет примерно пятую часть от общего числа случаев заражения коронавирусом в мире, равного . Между тем, смертность от COVID-19 в США выросла до 1500 в день в среднем за семь дней. В начале июля средняя дневная смертность за семь дней была на уровне 200.(New York Times / Washington Post)
3/ По оценкам, 7,5 миллиона человек потеряли все свои пособия по безработице после истечения трех федеральных программ по борьбе с пандемией безработицы. . Еще 3 миллиона человек потеряли федеральную надбавку в размере 300 долларов в неделю к пособию по безработице штата. (Вашингтон Пост / Нью-Йорк Таймс)
4/ Более 32% американцев живут в графствах, которые пережили погодные катаклизмы за последние три месяца . Еще 64% американцев живут в местах, которые пережили многодневную жару.(Вашингтон пост)
5/ Байден попросил у Конгресса 30 миллиардов долларов на «срочное» восстановление после экстремальных погодных условий и на помощь в финансировании переселения десятков тысяч афганцев . Белый дом требует 24 миллиарда долларов дополнительного финансирования, чтобы помочь усилиям по восстановлению после лесных пожаров и ураганов, и 6,4 миллиарда долларов на помощь афганским беженцам в рамках своего краткосрочного бюджетного запроса к Конгрессу, чтобы правительство продолжало работать после 30 сентября (NBC News / CNN / NPR)
6/ Администрация Байдена изложила план по солнечной энергии для обеспечения 45% электроэнергии страны к 2050 году .Солнечная энергия в настоящее время составляет около 3% электроэнергии в США. Этот амбициозный план требует, чтобы мощность солнечной энергии в стране удваивалась ежегодно до 2025 года, а затем снова удваивалась к 2030 году. Исследование будущего солнечной энергии, проведенное Министерством энергетики, также показывает, что к 2035 году солнечная энергия может обеспечить электричеством все американские дома и задействовать до 1,5 человек. млн человек — без увеличения затрат на электроэнергию для потребителей. (New York Times / CNN / CNBC / NBC News)
7/ Чак Шумер отклонил призыв Джо Манчина о «стратегической паузе» по поводу трех долларов Байдена.5 трлн налогов и расходных пакетов . «Мы движемся вперед на полной скорости, — сказал Шумер. «Мы хотим идти вперед. Мы считаем, что это очень важно для американского народа ». Между тем Манчин в частном порядке предупредил Белый дом и лидеров Конгресса, что он поддержит около 1,5 триллиона долларов из плана в 3,5 триллиона долларов. (Политика / Axios)
8/ В служебной записке полиции Капитолия содержится предупреждение о возможном насилии на предстоящем митинге сторонников Трампа в поддержку повстанцев, обвиненных в январе.6 беспорядков . Организаторы митинга «Справедливость для J6» утверждают, что сотни человек, обвиненных в восстании, являются политическими заключенными. Нэнси Пелоси, тем временем, обвинила тех, кто планировал принять участие в митинге, «вернулась, чтобы похвалить людей, которые собирались убить» во время нападения 6 января со стороны толпы сторонников Трампа. Митинг намечен на 18 сентября у Капитолия. (CNN / Washington Post)
9/ Администрация Байдена сказала 11 чиновникам, назначенным Трампом в консультативные советы академии военной службы, уйти в отставку или быть уволенными .Чиновники, которых попросили уйти в отставку, включают Шона Спайсера, Келлианн Конвей и Х.Р. Макмастера. Они были назначены в консультативные советы Военно-морской академии, Академии ВВС и Вест-Пойнта соответственно. (CNN / Политико)
Тонкое искусство не трахаться
В своей жизни мне было наплевать на многих людей и на многие вещи. У меня также есть , а не , наплевать на многих людей и многие вещи. И те ебли, которых я не делал, все изменили.
Люди часто говорят, что ключ к уверенности и успеху в жизни — это просто «плевать».«Действительно, мы часто говорим о самых сильных и достойных восхищения людях, которых мы знаем, с точки зрения того, что им не хватает секса. Типа: «Ой, посмотри на Сюзи, которая работает по выходным, ей плевать». Или «Вы слышали, что Том назвал президента компании засранцем и все равно получил повышение? Чёрт возьми, этому парню плевать. Или «Джейсон встал и закончил свидание с Синди через 20 минут. Он сказал, что больше не будет слушать ее чушь. Чувак, этому парню плевать.
Скорее всего, вы знаете кого-нибудь в своей жизни, кто в то или иное время не трахался и продолжал совершать удивительные подвиги.Возможно, в вашей жизни было время, когда вам было просто наплевать, и вы преуспели в каких-то выдающихся высотах. Я знаю по себе, бросив свою повседневную работу в сфере финансов всего через шесть недель и сказав своему боссу, что собираюсь начать продавать советы по свиданиям в Интернете, занимает довольно высокое место в моем собственном зале славы «на все дела». То же самое с решением продать большую часть своего имущества и переехать в Южную Америку. Похуй дано? Никто. Просто пошел и сделал.
И хотя на первый взгляд не трахаться, это может показаться простым делом, но под капотом лежит совершенно новый мешок буррито.Я даже не знаю, что означает это предложение, но мне плевать. Пакет буррито звучит потрясающе, так что давайте просто возьмем его.
Дело в том, что большинство из нас борются на протяжении всей жизни, давая слишком много секса в ситуациях, когда секс не заслуживает того, чтобы его трахали. Нам наплевать на грубого работника заправочной станции, который дал нам слишком много пятаков. Нам наплевать, когда по телевизору отменили шоу, которое нам понравилось. Нам плевать, когда наши коллеги не спрашивают нас о наших замечательных выходных. Нам насрать, когда идет дождь, а мы должны были пойти на пробежку утром.
Ебать везде дано. Разбросаны, как семена в гребаную весну. А с какой целью? По какой причине? Удобство? Легкие удобства? Может быть, похлопать по спине?
Это проблема, мой друг.
Потому что, когда мы слишком много трахаемся, когда мы решаем наплевать на все, тогда мы чувствуем, что всегда имеем право чувствовать себя комфортно и счастливы в любое время, именно тогда жизнь нас трахает.
В самом деле, способность приберечь нашу еблю только для самых чертовых ситуаций, несомненно, сделало бы жизнь намного проще.Неудача была бы менее ужасной. Отказ менее болезненный. Неприятные потребности более приятны, а неприятные бутерброды с дерьмом немного вкуснее. Я имею в виду, если бы мы могли трахаться на несколько меньше или на несколько более сознательных, тогда жизнь казалась бы чертовски легкой.
Мы не осознаем, что есть прекрасное искусство не заниматься сексом. Люди не просто рождаются без дела. На самом деле, мы рождены слишком много трахаться. Вы когда-нибудь видели, как ребенок плачет из-за того, что его шляпа не того оттенка синего? Точно.К черту этого ребенка.
Развитие способности контролировать и управлять своим трахом — это сущность силы и целостности. Мы должны вырабатывать и оттачивать свое отсутствие херня на протяжении многих лет и десятилетий. Подобно хорошему вину, наши ебли должны состариться и превратиться в прекрасный винтаж, только откупоренный и раздающийся по самым особым гребаным случаям.
Это может показаться простым. Но это не так. Большинство из нас большую часть времени увлекаются мелкими мелочами жизни, увлеченными ее неважными драмами; мы живем и умираем из-за побочных явлений, отвлекающих факторов и превратностей, которые высасывают из нас все, как Саша Грей в центре групповухи.
Так жить нельзя, чувак. Так что хватит возиться. Соберись вместе. И вот, позволь мне, блядь, показать тебе.
Когда большинство людей представляют себе, что не трахаются вообще, они представляют себе своего рода совершенное и безмятежное безразличие ко всему, штиль, выдерживающий все бури.
Это заблуждение. В безразличии нет ничего достойного восхищения или уверенности. Безразличные люди хромают и напуганы. Они бездельники и интернет-тролли.На самом деле, равнодушные люди часто пытаются быть равнодушными, потому что на самом деле они слишком много трахаются. Они боятся мира и последствий своего собственного выбора. Следовательно, они ничего не делают. Они прячутся в серой бесчувственной яме, созданной ими самими, погруженные в себя и самоуничижительные, постоянно отвлекая себя от этой несчастной вещи, требующей их времени и энергии, называемой жизнью.
Моя мать недавно вытащила большую часть денег из-за своей близкой подруги.Если бы я был равнодушен, я бы пожал плечами, попил немного мокко и загрузил еще один сезон The Wire . Прости мама.
Но вместо этого я возмутился. Я был зол. Я сказал: «Нет, к черту, мама. Мы идем к адвокату и займемся этим мудаком. Почему? Потому что мне плевать. Я разрушу жизнь этого парня, если придется.
Это иллюстрирует первую тонкость насчет того, чтобы не трахаться. Когда мы говорим: «Черт возьми, осторожно, Марк Мэнсон просто плевать», мы не имеем в виду, что Марка Мэнсона ни на что не волнует; Напротив, мы имеем в виду, что Марка Мэнсона не волнуют невзгоды перед его целями, он не заботится о том, чтобы заставить некоторых людей делать то, что он считает правильным, важным или благородным.Мы имеем в виду, что Марк Мэнсон — из тех парней, которые пишут о себе от третьего лица и 127 раз употребляют слово «бля» в статье только потому, что считали это правильным. Ему просто плевать.
Вот что так восхитительно — нет, не я, тупица — преодоление невзгод. Неудачник пристально смотрел в лицо и снова засовывал средний палец. Людей, которым плевать на невзгоды или неудачи, которые ставят себя в неловкое положение или несколько раз насрали в постель.Люди, которые просто смеются, а потом все равно это делают. Потому что они знают, что это правильно. Они знают, что это важнее, чем они сами, их собственные чувства, их собственная гордость и их собственные потребности. Они говорят «К черту» не всему в жизни, а скорее говорят «К черту» всему, что неважно в жизни . Они оставляют свои траблы для того, что действительно чертовски важно. Друзья. Семья. Цель. Буррито. И случайный или два судебных процесса. И из-за того, что они оставляют свои траблы только для больших вещей, для важных вещей, люди наплевать на них в ответ.
Эрик Хоффер однажды написал: «Человек, скорее всего, будет заниматься своими делами, когда им стоит заниматься. Когда это не так, он отвлекается от своих бессмысленных дел, занимаясь делами других людей ».
Проблема с людьми, которые раздают ебли, как мороженое, в чертовом летнем лагере, в том, что у них нет ничего более похотливого, чтобы посвятить свои ебли.
Подумайте секунду. Вы в продуктовом магазине. И вот пожилая женщина кричит на кассира, ругая его за то, что он не принял ее купон на 30 центов.Почему этой даме наплевать? Всего 30 центов.
Хорошо, я вам скажу почему. Этой старушке, вероятно, нет ничего лучше в своей жизни, чем сидеть дома и вырезать купоны все утро. Она старая и одинокая. Ее дети — придурки и никогда не навещают. Она не занималась сексом более 30 лет. Ее пенсия на последнем издании, и она, вероятно, умрет в подгузнике, думая, что она в Candyland. Она не может пукнуть без сильной боли в пояснице. Она даже не может смотреть телевизор более 15 минут, не уснув и не забыв основной сюжетной линии.
Так она отрезает купоны. Это все, что у нее есть. Это она и ее чертовы купоны. Весь день каждый день. Это все, на что ей наплевать, потому что ей больше не на что наплевать. И поэтому, когда этот прыщавый 17-летний кассир отказывается принять одну из них, когда он защищает чистоту своего кассового аппарата, как рыцари защищали девственность девушек, вы, черт возьми, можете поспорить, что бабушка вот-вот взорвется и на словах разобьется. разбить его гребаное лицо. Восемьдесят лет траханья прольются дождем сразу, как огненная буря из историй «Назад в мои дни» и «Люди проявляли больше уважения», скучая мир вокруг нее до слез своим скрипом и шаткий голос.
Если вы обнаружите, что постоянно слишком много трахаетесь из-за банального дерьма, которое вас беспокоит — новой фотографии вашей бывшей девушки на Facebook, того, как быстро разряжаются батарейки в пульте от телевизора, вы упускаете еще одну распродажу дезинфицирующего средства для рук 2 по 1 — Скорее всего, у вас в жизни не так много всего, на что было бы наплевать. И это твоя настоящая проблема. Не дезинфицирующее средство для рук.
Слишком много траха.В жизни наши ебли должны на что-то тратиться. На самом деле нет такой вещи, как не трахаться.Вопрос просто в том, как каждый из нас решает распределять свои траблы. Вы получаете лишь ограниченное количество трахов за всю жизнь, поэтому вы должны проводить их осторожно. Как говорил мой отец: «Ебать не на деревьях, Марк». Ладно, на самом деле он никогда этого не говорил. Но, черт возьми, притворись, как он. Дело в том, что ебли надо зарабатывать, а затем с умом вкладывать. Трахни культивируются как красивый гребаный сад, где, если ты трахнешь дерьмо, а эти хрены будут выебаны, то ты выебал все свои херня на хуй.
Когда мы молоды, у нас много энергии. Все новое и интересное. И все кажется таким важным. Поэтому мы даём кучу ебли. Нам наплевать на все и каждого — о том, что люди говорят о нас, о том, перезвонил ли нам этот милый мальчик / девочка, о том, подходят ли наши носки или нет, или какого цвета наш воздушный шарик на день рождения.
По мере того, как мы становимся старше, мы набираемся опыта и начинаем замечать, что большинство из этих вещей мало влияет на нашу жизнь надолго.Мнения тех людей, о которых мы так заботились раньше, давно ушли из нашей жизни. Мы обрели любовь, в которой нуждаемся, и эти смущающие романтические отказы перестают иметь большое значение. Мы понимаем, как мало люди обращают внимание на поверхностные детали о нас, и сосредотачиваемся на том, чтобы делать что-то больше для себя, а не для других.
Банк Морленд, не трахается с 2002 года.По сути, мы становимся более избирательными в отношении того, какой секс мы готовы дать. Это то, что называется «зрелостью».«Это хорошо, ты должен попробовать это когда-нибудь. Зрелость — это то, что происходит, когда человек учится трахаться только о том, что действительно чертовски достойно. Как сказал Банк Морленд в книге The Wire (которую, черт возьми, я все еще скачал) своему партнеру детективу Макналти: «Вот что вы получаете за то, что трахаетесь, когда не была ваша очередь трахаться».
Затем, когда мы становимся старше и вступаем в средний возраст, начинает меняться кое-что еще. Уровень нашей энергии падает. Наша идентичность укрепляется. Мы знаем, кто мы есть, и у нас больше нет желания изменить то, что сейчас кажется неизбежным в нашей жизни.
И, как ни странно, это освобождает. Нам больше не нужно наплевать на все. Жизнь такая, какая она есть. Мы принимаем это, бородавки и все такое. Мы понимаем, что никогда не вылечим рак, не полетим на Луну и не почувствуем грудь Дженнифер Энистон. И это нормально. Жизнь продолжается. Теперь мы оставляем наши постоянно сокращающиеся занятия только для самых похотливых сторон нашей жизни: для наших семей, наших лучших друзей, нашей игры в гольф. И, к нашему удивлению, этого достаточно . Это упрощение действительно делает нас чертовски счастливыми.
Потом каким-то образом, однажды, намного позже, мы просыпаемся и становимся старыми. И вместе с линиями десен и нашим сексуальным влечением, наша способность трахаться отступила до точки небытия. В сумерках наших дней мы ведем парадоксальное существование, в котором у нас больше нет энергии, чтобы насрать на большие дела в жизни, и вместо этого мы должны посвятить немногочисленные занятия, которые у нас остались, простым и обыденным, но все более трудным. аспекты нашей жизни: где пообедать, приемы к врачу по поводу наших скрипучих суставов, 30-центовые скидки в супермаркете, вождение без засыпания и убийство парковки, полной сирот.Вы знаете, практические вопросы.
Затем однажды, на смертном одре, (надеюсь) в окружении людей, которым мы давали большую часть нашего траха на протяжении всей нашей жизни, и тех немногих, кому все еще плевать на нас, с тихим вздохом мы нежно позволим нашему последнему траху идти. Сквозь слезы и мягко затухающие звуки кардиомонитора и тускнеющую флуоресценцию, окутывающую нас в его божественном ореоле больницы, мы погружаемся в какую-то непознаваемую и непреодолимую пустоту.
Намасте, Fuckface.
Эта статья — отрывок из моей книги «Тонкое искусство не трахаться: нелогичное руководство к хорошей жизни»
(Изображение на обложке: Аудун Рённинген из Норвегии.)
Права ВК: вверх, вниз, и знай, что, черт возьми, происходит
На мероприятии выпускников HBS VC я был на прошлой неделе (нет — я не ходил в HBS — я был участником дискуссии) я услышал отличную реплику от старого мудрого венчурного инвестора, который был венчурным инвестором столько же, сколько и я. существовал на этой планете.
«Венчурным капиталистам нужны только три права: вверх, вниз и знать, что, черт возьми, происходит»
Если вы читали «Венчурные сделки: как стать умнее своего юриста и венчурного капиталиста», то вы уже знаете, что мы с Джейсоном согласны с этим утверждением.И даже несмотря на то, что список условий может состоять из четырех-восьми страниц, а окончательные документы могут быть на 100 страниц и более, помимо экономики, на самом деле венчурному капиталу нужны только три вещи.
Up: Пропорциональные права. Когда дела идут хорошо (вверх), венчурный капиталист хочет иметь возможность продолжать инвестировать деньги, чтобы сохранить свою собственность.
Вниз: Предпочтение при ликвидации. Когда дела идут плохо (плохо), венчурный инвестор хочет сначала получить свои деньги.
Знай, что, черт возьми, происходит : Место в совете директоров.Помимо демонстрации того, что старые венчурные капиталисты также публично ругаются, многие люди считают, что место в совете директоров дает большую власть и ответственность. На самом деле это в основном дает человеку возможность знать, что на самом деле происходит, до такой степени, что любой знает, что на самом деле происходит в быстро развивающемся стартапе.
Когда я писал это, я вспомнил, что некоторое время назад у Фреда Уилсона был пост об этом. Я поискал в его блоге (используя Lijit и термин pro-rata) и быстро нашел отличный пост под названием Три условия, которые вы должны иметь при венчурных инвестициях. Он приписывает это своему первому наставнику венчурного капитала Милту Паппасу, и эти три термина совпадают с упомянутыми выше. Это отличный пост — прочтите его.
Предприниматели — пусть вас не смущает бесконечная болтовня. Если вы не читали «Венчурные сделки: как стать умнее своего юриста и венчурного капиталиста», возьмите копию. Или читайте блоги. Или сделайте и то, и другое. А венчурные капиталисты — не забывайте, какие термины вам действительно интересны — сосредоточьтесь на упрощении.
Nardo Wick — Кто хочет курить? Lyrics
[Intro]Я просыпаюсь
Я просыпаюсь
Я просыпаюсь ( Emkay )
Я просыпаюсь
[Припев]
Кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Ниггер, кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Ниггер, кто хочет курить со мной?
[Куплет 1]
Кто хочет со мной курить? Я пытаюсь трахнуть легкие ниггера. солнце выходит
Я никогда не испытываю недостатка, я выкачиваю бензин из своего пистолета
Кричу: «Что происходит?» тогда доберитесь до бассина, пока он не кончится
Все эти ниггеры прячутся, мне нравится, где они? Теперь уже не весело
7.62s, они чертовски большие, выбивают легкие ниггеру
Один, два, три, четыре
(Вышиби дверь, иди на пол)
Пять, шесть, семь, восемь
(Не шуми, я » Я съем твое лицо)
Девять, десять, одиннадцать
Мы не собираемся говорить это число, мы не трахаемся с Джейками
Я убью четырнадцать ниггеров, если тринадцать сука-ниггеры сыграют
Я думаю, что мой Драко может быть геем ( Почему?)
Потому что он дует ниггеры
Я только что купил новенькую Лолли
Это четыре никеля
Зови меня Нардо, да, чувак
Я не знаю нигеров
Ты мог бы послать своего шафа
Ты проиграешь your best hitta
Что это за хрень?
Что это за хрень?
Вот как я наступаю на ниггеров
(Как я наступаю на этих сучих задниц, ниггеров, сука)
[Куплет 2]
Мы наступаем на дерьмо, как Крейг, папа
Мы в спортзале, без бодрствования
Не выйду на улицу, он напуган, наверное,
Они глубже гребаной вечеринки
Это не имеет значения (почему?)
Потому что я собираюсь распылить эту суку на всех
Я Нардо, сука, я колдую
Преврати его кнут в ублюдок
Забери его жизнь, он не должен был этого иметь
Я быстро сломаюсь, как мой папа
Моя нина правила, она вроде нахальная
Отпусти ее, она тебе это позволит
Сыграй, положи тебя , попробуй тебя
Мне чертовски холодно, но я выпустил огонь
Пожалуйста, не пытайся, потому что ты умрешь
И я не хочу видеть, как твоя мама плачет
[Припев]
Кто хочет курить с меня?
Кто хочет курить со мной?
Ниггер, кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Кто хочет курить со мной?
Ниггер, кто хочет курить со мной?
[Outro]
Что это за хрень?
Что это за хрень?
Вот как я наступаю на нигеров
(Как я наступаю на этих сука, ниггеры, сука)
Этимология слова F
Хотя несколько общеупотребительных английских слов выросли из аббревиатур (слов, образованных из первых букв основных слов во фразе), «fuck» к их числу не относится.За очень немногими исключениями, слова акронимического происхождения относятся к 20 веку, а не ранее. Таким образом, почти гарантировано, что любое слово еще до появления автомобилей не ожило из серии инициалов, ставших настолько распространенными, что люди начали произносить его как собственное слово.
Сокращенное объяснение происхождения слова «ебать» следует одним из двух путей: блуд с согласия короля или за незаконные половые сношения. Имея дело с первым из них, хотя приятно думать, что парам, желающим произвести потомство в те старые темные времена, нужно было сначала получить разрешение государя, а затем опубликовать уведомление о том, чем они занимаются, чтобы все соседи могли хорошо посмеяться, мгновенная мысль должна успокоить того.Если бы король отвечал за выдачу таких разрешений, у него не было бы времени ни на что другое (или даже на то, чтобы справиться с этой единственной задачей). Точно так же, хотя были времена, когда силы завоевателей прибегали к изнасилованию, это не было королевским указом по приказу короля, стремящегося еще больше расстроить побежденных.
Последний гвоздь в гроб «блуд с согласия царя» происходит от самого слова «блуд». Хотя многие обоснованно полагают, что блуд — это старое слово для обозначения секса, этот термин специально исключает физический союз мужчины и жены.Можно прелюбодействовать до брака или вне брака, но не внутри брака. В свете этого, любые претензии супружеских пар, пытающихся заманить аиста в свою трубу, получали разрешение на прелюбодеяние, врезавшееся в скалу из-за неправильного употребления слова.
Второй путь имеет слово, происходящее от краткой формы «За незаконные плотские познания». В различных случаях прелюбодеи, насильники, растлители малолетних и те, кто участвовал в добрачных платках, были в рамках своего наказания приговорены к ношению плакатов. объявляя о своих проступках.Согласно этому происхождению, прелюбодеи запирали запасы на деревенских площадях, нося на шее «ТРАХНУ», как и насильники, гуляющие по тюремным дворам.
Здесь слово, которое предлагает этимологию, является наименее очевидным — «Ибо». Хотя демонстрация злодеев в колоде и публичное осуждение были популярными наказаниями в США 18 и 19 веков, любые плакаты, оставленные либо на заключенном, либо поверх него. Stock кратко перечислил бы преступление. Таким образом, у кого-то, кого поймали на фильтрации, будет плакат с надписью «Вор» или «Воровство», может быть, даже «Кража коровы», но никогда не будет плаката с надписью «За кражу коровы».«За» было бы излишним.
Хорошо, значит, это слово пришло к нам не из аббревиатуры; откуда оно тогда взялось?
Согласно alt.usage.english FAQ:
[Fuck] — очень старое слово, записанное на английском языке с 15 века (несколько сокращений появилось до 20 века), с родственными ему в других германских языках. Случайный Дом Исторический Словарь из Американский Сленг (Random House, 1994, ISBN 0-394-54427-7) цитирует среднеголландский fokken = «толкать, совокупляться с »; Норвежский диалект fukka = «совокупляться»; и на шведском диалекте focka = «бить, толкать, совокупляться» и fock = «пенис».Хотя немецкий ficken может каким-то образом войти в картину, проблематично иметь e-grade или umlaut, где все остальные имеют o-grade или нулевую оценку гласной.
AHD1, вслед за Покорным, образовало «вражду», «фей», «непостоянство», «враг» и «ебать» от индоевропейского корня peig2 = «враждебный»; но AHD2 и AHD3 отказались от этой связи для «ебать» и не дают для нее догерманский этимон. Эрик Партридж в 7-м издании словаря Dictionary из Slang и Нетрадиционный Английский (Macmillan, 1970), сказал, что «fuck» «почти наверняка» происходит от индоевропейского корня *. peuk- = «уколоть» (который является источником английских слов «compunction», «expunge», «impugn», «poignant», «point», «pounce», «pugilist», «punctuate», « прокол »,« острый »и« карликовый »).Роберт Клэйборн, Корни из Английский: A Справочник читателя Справочник из Word Источник (Times, 1989) согласен, что это «вероятно» etymon. Проблемы с такими теориями включают распределение, которое предполагает скорее ареальную форму северных германцев, чем унаследованную; мутность фонетических отношений; и тот факт, что ни одно предполагаемое родственное слово за пределами германского языка не имеет сексуального подтекста.
На простом английском языке это означает, что термин произошел, скорее всего, из германского происхождения, хотя пока никто не может указать точное слово, от которого он дошел до нас из всех возможных кандидатов. Кроме того, некоторые ученые придерживаются различных любимых теорий, помимо теории германского происхождения, теорий, в которых, похоже, есть некоторые дыры.
«Ебать» — старое слово, хотя на протяжении большей части его существования оно было почти табуированным. Это было где-то рядом; его просто не так часто использовали в обычной речи, не говоря уже о том, чтобы записать его и сохранить для потомков.Вероятно, его значение способствовало тому, что его точное происхождение потерялось в тумане времени — древние ученые не спешили бы каталогизировать рост этого слова, и к тому времени, когда оно проникло даже в самые респектабельные словари, его отцовство было давно забыто.
Самое раннее упоминание в Оксфордском словаре английского языка датируется 1503 годом. Джон Эйто в своем Словаре происхождения слов цитирует собственное имя (вероятно, шутливое или пародийное) «Джон ле Фукер» из 1250 года, что вполне вероятно, доказательство. слово, о котором мы сегодня говорим, было точно так же распространено около 750 лет назад.
Ложные этимологии, подобные этой, удовлетворяют наше стремление к завершению — мы хотим верить, что у такого непристойного слова есть непристойная предыстория, что-то изобилующее акциями и прелюбодеями или разрешения на блуд, выданные королем. Насколько прозаично узнать, что слово «ебать» пришло к нам из-за того, что большинство слов проникают в язык — оно перепрыгивает через забор с другого языка, в своем новом доме произносится и произносится немного по-другому, и со временем превратилось в отдельное слово. признаны всеми.Забирает от этого все удовольствие, да.
Расшифровка сокращений привлекает внимание из-за фактора «скрытых знаний».